No te lies con los chicos malos

No te lies con los chicos malos
No se nos enseña cómo debe ser una relación.
Lo aprendemos por lo que vemos en las relaciones entre personas adultas, en la televisión, en casa,...
Algunas cosas que podemos aprender con determinadas personas:
"El chico siempre se muestra como el más fuerte y el que manda".
"Las chicas se ocupan de dar cariño y de apoyar".
Esto mismo se puede repetir en tu relación, porque es lo que aprendemos.
En una relacion sana ninguno de las dos personas manda sobre la otra y las dos personas se muestran cariño y se apoyan.
No te lies con chicos malos: el príncipe azul

Se nos ha enseñado que en la vida de toda chica hay una persona especial que un dÌa
encontraremos.
La idea del amor romántico puede hacer que no veas lo que está pasando en tu relación.
Muchas veces pensamos que aunque nos trate mal, también hay momentos en que se muestra cariñoso. La idea del príncipe azul hace que sólo veamos las cosas buenas que hay en Èl.
Se supone que "ese príncipe azul nos salvará y nos protegerá". No podemos depender de otra persona para sentirnos seguras. Nosotras tenemos que ser autónomas para poder
romper las relaciones que no nos convienen. Hay chicos que nos tratarán como
merecemos. Y lo más importante, no podemos considerar a nuestra pareja como la
única meta de nuestra vida.

NO te lies con chicos malos

Basado en el documento No te lies con los chicos malos. Guía no sexista dirigida a chicas. El aprendizaje del amor. Andalucia.

¿QUÉ ES EL AMOR?

Actividad práctica: Dibuja con dos círculos de diferentes colares lo que crees que es una relación amorosa, tanto si la tienes como si no la tienes. Puedes dibujar círculos uno encima de otro, uno al lado de otro, círculos concéntricos....
una vez dibujados analiza qué modelo de relación piensas que has dibujado, reflexiona sobre su idea y los modelos y vuelve a dibujar la que crees que es la representación de una relación ideal y por qué.

MODELOS DE RELACIÓN AMOROSA:


1- Modelo de inclusión: un círculo es más pequeño y está dentro de otro. La relación de pareja es jerárquica y uno de las dos personas no tiene espacio personal propio.
2-Modelo fusional utópico: los círculos están uno encima de otro, es decir, se comparte todo. Es un modelo qeu sólo se vive en momentos concretos.
3-Modelo de interdependencia: hay un espacio personal compartido y un espacio personal no compartido.
4-Modelo de separación total: no se comparte nada.
5-Modelo de soledad: no hay proyecto de pareja.

Algunas características del enamoramiento

El enamoramiento es un estado pasional, un desencadenante de la experiencia amorosa. Es un estado anímico, el contacto con una potencia interior, una fuerza, una vibración interna, un torbellino que nos atrae "irremisiblemente" frente a lo amado con una fuerza incontrolada, como sin saber por qué.
Vivir el enamoramiento es como estar en otro mundo. Es también vivir en el mundo de nuestra fantasía, de la irrealidad. NO vemos al amado o amada tal cual es, sino que percibimos tan solo algunas de sus partes, aquéllas que deseamos ver, que deseamos que tenga. Más que una persona de carne y hueso, es el personaje que queremos que sea, interpretando sus comportamientos en base a nuestras fantasías. Es, sobre todo al principio, una idealización del ser amado.
Los vínculos amorosos de Fina Sanz

amor y sexualidad

Cada pareja tiene un tipo de "contrato", una forma de vincularse, un compromiso que puede ser pactado y acordado entre los dos, o no.
Podemos distiguir varios tipo s de pareja:
-las que tienen una buena relación humana, sintonía ideológica, de valores, una buena conexión espiritual, pero falta atracción sexual, no hay deseo. La relación de amistad es buena, pero la de amantes no lo es (no hay química).
-aquéllas en las que hay una gran atracción rótica, pero carecen de otros puntos en común y es difícil o nula la comunicación a otros niveles exceptuando el sexual. Hay una buena relación de amantes pero no de amistad.
-Las que tienen atracción sexual y buena comunicación humana, espiritual, ideológica...Hay buena relación de amantes y de amistad.
-las que , además de tener una buena relación de amistad y de amantes, en un sentido total, comparten también el sentimiento amoroso.
-También hay parejas que ni tienen amistad ni son amantes. Son aquellas que se mantienen por intereses, como económicos, miedo a la soledad, sus hijos e hijas, o por cualquier otra circunstancia.
Libro: los vínculos amorosos de Fina Sanz

¿Estás disponible para enamorarte?

¿estás disponible para enamorarte?
¿estás disponible para la vida?

Generalmente creemos que sí, que amamos a la gente, que deseamos una pareja…pero es evidente que no siempre es así.
La disponibilidad es una sensación de apertura interna…
Cuando desconfiamos, tenemos un excesivo miedo, o nos sentimos “cerrados/as”, expresión que se utiliza en el lenguaje ordinario y que expresa claramente la sensación opuesta a la apertura, no estamos disponibles.
Hay períodos, momentos de nuestra vida, en que estamos disponibles, y otros que no.
Muchas veces no nos entregamos al amor y especialmente en la relación de pareja, por miedo a una ruptura o a un abandono.
Pedimos seguridad en las relaciones, pero….eso no nos lo puede asegurar ninguna persona. Nadie nos puede asegurar cómo nos sentiremos a lo largo de nuestra vida o cuáles serán los cambios que experimentarán las otras personas. Amar es un viaje, como lo es la vida, con muchas emociones.
La disponibilidad amorosa es una actitud interna de apertura e implica dar y recibir, amar y dejarse amar.
No estar disponible para el amor puede deberse a creencias – “no te entregues, no te fíes, si amas perderás tu identidad, si te enamoras te atraparán, te enamoran y luego te dejan”- que hay que ir trabajando personalmente para entender cómo las tenemos instalados en nuestro interior y cambiarlas. Otras veces son períodos en donde necesariamente vivimos un cierre porque estamos haciendo un duelo interno.
En este caso hay que comprender y respetar el momento e ir creando las condiciones para, cuando sea el momento, poder abrirnos de nuevo.

Manifestaciones seductoras

Manifestaciones seductoras:
Todas las personas somos seductoras. Deseamos gustar a las demás personas, ser queridas y reconocidas en diferentes ámbitos de nuestra vida. Deseamos ser valoradas como madre, padre, profesional, hijo, hija, amistad, amante…Es decir, quisiéramos poder seducir, seducimos y nos sentimos seducidas/os.
Para seducir hacemos gestos, decimos cosas, nos comportamos de tal o cual forma- podemos ser personas chistosas, sumisas, prepotentes, habladoras, calladas…- lo que hacemos es seductor para algunas personas y no para otras. No es posible seducir a todas las personas.
Algunas personas se sienten confusas en su vida, en sus deseos, en su identidad, porque están tan preocupadas por gustar a las demás personas, por cumplir sus expectativas, que pierden el contacto con su centro, con ellas mismas. No se puede gustar a todas las personas: al padre, a la madre, a hijos/as, a la compañera, a la amistad.. en todos nuestros comportamientos o puntos de vista.
Tampoco es posible que gustemos a nuestra pareja en todas nuestras facetas, en todos nuestros actos, en todas nuestras opiniones. Esto es un realidad, y su aceptación prepara para-y supone- una mayor madurez personal.

La seducción

El amor empieza con la seducción, algo o alguien nos seduce. Amar a alguien implica estar seducida/o por esa persona.
En nuestra sociedad la seducción ha venido considerándose como algo engañoso, malvado, manipulador, algo que se hace para conseguir porder, dinero, sexo…
La seducción aparece como deseo y como miedo; deseo por lo que se supone que puede aportar como beneficio, y de miedo a no seducir suficientemente para conseguirlo.
La seducción cabe considerarla como el conjunto de expresiones y manifestaciones de una personas, sus aspectos psicofísicos y de comportamiento, particulares, que emanan de su manera de ser que
evidentemente tienen que ver con su historia y su trayectoria vital, y que producen, en su conjunto o en algunos de sus aspectos, atracción de algunas personas frente a ella. En principio la seducción nada tiene que ver con la manipulación, sino simplemente con una corriente de atracción que se genera en uno o dos sentidos.

¿Cómo vive la sexualidad el hombre y la mujer?

La sexualidad no se vive igual en hombres que en mujeres. Para la mujer la entrega sexual no es una banalidad, ni aunque sea habitual en ella la práctica sexual abierta con distintas personas. Tiende a ser selectiva, no se relaciona con cualquiera. Elige, y en esa elección hay un cierta entrega interior, una forma de compromiso y la fantasía de continuidad posterior, especialmente cuando las relaciones son gratas.
La perspectiva del varón no es la misma. En principio, la relación sexual es un acto puntual y sin compromiso futuro. Se muestra como más indiscriminado en las relaciones, como si casi cualquier mujer o varón-caso de las relaciones homosexuales-sirviera para el encuentro, y ello no presupone ni compromiso posterior ni entrega emocional. Es vivido habitualmente como una práctica físicamente necesaria e importante; no es vivido de igual modo por las mujeres ni aún reconociendo el derecho a su cuerpo y goce sexual.

Enamoramiento y mujer

En la mujer el enamoramiento puede ser gradual o rápido- en el varón suele ser rápido- pero cuando ya hay deseo y enamoramiento tiende a la continuidad. Hay una implicación y compromiso mayor, con todo el cuerpo, especialmente cuando ha habido por su parte entrega sexual.

Miedo al compromiso en los varones

Algo a destacar en los varones es el miedo al compromiso.
Tras un primer paso en donde existe un cierto enamoramiento, deseo, búsqueda intensa de la otra persona y excitación, llega un momento en que esto se consigue y se pierde el interés, la motivación, como si el placer estuviera más en la lucha por conseguir que en lo obtenido. Lo que antes se vivía como deseo (¡quiero!) ahora pasa a ser agobio. Se encuentran como atrapados en sus propias promesas, en la situación creada de la que nos saben cómo salir (“¿dónde me he metido?”) y de la que desean salir huyendo.
Es como un movimiento interno de ruptura con el período anterior de enamoramiento, resultándoles difícil hacer la transición del proceso amoroso. Hay miedo al compromiso, a la implicación en la relación.

Autosensibilizarse

Autosensibilizarse supone estar disponible para la escucha de lo que nos rodea y de lo que acontece en nuestro interior, abrirse a la vida, a lo externo y a lo interno.
Supone desarrollar la capacidad de comprensión de las cosas y nuestras posibilidades eróticas. El psicoerotismo es una capacidad de vivir el placer en nuestro cuerpo.
Es como un instinto vital, como una energía positivadora que trasciende a todos los niveles de la vida.
Es la capacidad de disponerse para el bienestar, la belleza de las cosas,incluso en aquello que alguien podría considerar la feo, lo que nos hace bien, la creatividad que trasciende más allá del individuo. Es una capacidad energética que es contraria a ese otro estado energético destructivo de las personas, y que les produce la enfermedad, la depresión y en general la autodestrucción sutil.
El psicoerotismo es una sensación de placer vinculada a lo sexual, pero puede ser vivido no sólo en las relaciones sexuales, sino también fuera de ellas.

Confianza y amor incondicional

El amor hacia sí mismo/a es un aprendizaje para las relaciones.
Toda persona necesita amor incondicional. Ésta es una característica básica del amor.
Si la persona no se quiere o se quiere sólo con condiciones, proyecta en las demás personas sus propias creencias: que no la querrán a menos que...sólo en determinadas condiciones.
Para entender la incondicionalidad del amor, hay que sentirlo internamente, es decir, amarnos profundamente teniendo una confianza interior, sabiendo que iremos comprendiendo en nuestra vida, haciendo o cambiando lo que queremos.
Confianza para ser como deseamos ser, a pesar de que en la actualidad hay cosas que no nos gustan de nosotros/as. Hemos de perdonarnos respecto al pasado y sentir confianza hacia el futuro. Y sea como sea, amarnos profundamente.
El amor incondicional forma parte de todas las relaciones humanas, aunque a veces nos sea más fácil de percibir-con la naturaleza, el cosmos- que en otras, como en las relaciones de pareja o materno/paterno-filiares, en donde frecuentemente se ponen condiciones.
Fina Sanz.

Experiencias amorosas

Todas las experiencias amorosas participan un poco del aspecto del amor a la naturaleza, al amado/a, al grupo familiar, al grupo social, a la humanidad y a sí mismo/a.
Toda energía es móvil, toda energía es cambiante, se transforma. Todo lo que existe en la vida conlleva procesos de cambio y se convierte en otras cosas. Como el agua, todo es agua pero se manifiesta de distintas formas.
Nuestra vida es como un fluir. En la sociedad occidental no nos han enseñado a fluir como en otras sociedades, y tratamos de retener todas las situaciones, como paralizar la vida, detenerla, resistiéndonos a que algo cambie. De ahí que vivamos tan mal los diferentes períodos evolutivos de nuestra vida, las diferentes etapas amorosas, las despedidas....No las entendemos como etapas diferentes. Sin embargo, en cada etapa de nuestra vida vivimos experiencias que tienen un proceso de nacimiento, desarrollo y conclusión. Cuando algo finaliza empieza otra cosa, si no, no se podría volver a comenzar.
Los períodos de crisis y cambio hay que entenderlos como procesos de aprendizaje dentro del proceso de evolución humana.
Fina Sanz

El amor

El amor puede ser entendido desde lo más general a lo más particular, de lo universal a lo individual. Todos los seres humanos compartimos universalmente esta capacidad amorosa. Todas las personas necesitamos amar y ser amadas, somos capaces de amar y expresarlo aunque lo manifestemos en formas distintas.

También conectamos amorosamente con otras personas, con otros seres, con la totalidad del universo, unificándonos con él. El amor es una energía expansiva (hacia fuera) y a su vez unificadora e integradora (hacia dentro). De ahí que podemos hablar del amor a la naturaleza, a la humanidad, grupo social, familiar, al amado o amada, y a sí mismo/a.
El amor a sí mismo/a sería realmente el aspecto más particular.

También se puede enfocar a la inversa, en la medida en que una persona se ama y entiende el respeto que se debe a sí misma, es más capaz de comprender el amor y el respeto hacia las demás personas y hacia la naturaleza.
Fina Sanz